Обучение начинается с неудач: первой неудачей стало начало познания.

(Джон Херси)

Рассказывает Джон Таунсенд

Я хочу предложить вам немного поразмышлять. Найдите возможность уединиться и честно ответьте на следующие вопросы:

Что вы предпринимаете, потерпев неудачу? Что вы думаете о себе после поражения? Убегаете ли вы оттуда, где потерпели поражение? Занимаетесь ли вы сейчас тем, в чем в свое время потерпели крах?

Успешно ли у вас обстоят дела в области, где вас постигла неудача?

Есть ли у вас мечта, которую вы хотели, но не решились осуществить, так как боялись провала?

Ваши ответы, вернее, ваш жизненный опыт, который привел к этим ответам, многое расскажет о том, как сложится ваша жизнь дальше. Ваше отношение к неудачам позволит определить, насколько успешны вы будете в значимых для вас областях. В этой главе мы поговорим о том, как неудачи, которых невозможно избежать на пути к цели, использовать во благо.

Как–то раз на семинаре я беседовал с женщиной, которая совершенно отчаялась найти спутника жизни. Дважды случилось так, что возможные кандидаты ее отвергли, и она перестала знакомиться с новыми людьми. Ее надежда найти себе пару практически угасла.

Рассмотрим этот случай подробнее. В начале текущего года моя собеседница решила предпринять активные шаги, чтобы начать знакомиться с мужчинами и ходить на свидания. Она поставила перед собой цели и определила задачи, которые нужно было решить для их достижения. Она сумела найти себе команду поддержки из людей, которым она доверяла. Зарегистрировалась на сайте службы знакомств и поместила там свою анкету. На ее запрос откликнулись двое мужчин, и каждый пригласил ее на свидание. С каждым женщина встретилась. Общение с обоими кавалерами ее вполне устроило, и она предвкушала повторные встречи. Но ни один из них больше не позвонил. По каким–то причинам эти мужчины не захотели видеть ее еще раз.

Женщина была совершенно раздавлена. Она отдалилась от команды, которая поддерживала ее начинания, забросила сайт знакомств, перестала проверять сообщения электронной почты. Из мира свиданий она пропала без вести. Ее переживания были очень тяжелы.

Когда я спросил женщину, что она думает о себе, то она ответила:

— Я — неудачница. Никто никогда не захочет быть со мной. Зря я только пыталась. Ничего не выйдет, я всегда буду одна.

У меня не было времени для обстоятельного разговора. Все мои возражения и предложения были ею отвергнуты: для себя она уже твердо решила, что все безнадежно и перестала об этом думать. А тяжелые чувства и восприятие себя неудачницей свинцовым грузом опустились в глубины ее сердца.

Через неделю после этого случая у меня был разговор с другой женщиной, которая тоже старалась найти себе пару. Она, как и моя первая собеседница, целенаправленно поставила перед собой ряд задач и зарегистрировалась на сайте знакомств.

Как развивалась ее история? Сначала ничего не происходило — никаких откликов на анкету не поступало. Но она не стала считать, что такова ее нелегкая женская доля, и не расценила себя как неудачницу. Она задалась вопросом: «Что я делаю не так? Может быть, мне нужно что–то изменить?» Она созвонилась со своей подругой, у которой дела со знакомствами через Интернет шли полным ходом, и они договорилась вместе поработать над анкетой.

Через некоторое время появились отклики. Из тех, кто ей написал, нашей героине тоже приглянулись двое мужчин. Она встретилась с ними, и эти встречи вдохновили ее для дальнейших свиданий. Она написала своим новым знакомым, что ей было очень приятно познакомиться с ними, и она ожидает дальнейших встреч. Но на этом все и закончилось. Ни один больше не проявился.

— Да, крушение, — сказала себе эта женщина. — Ладно, попробуем еще раз.

Вскоре появился еще один кавалер. Они вместе провели приятный вечер. Этот человек оказался очень симпатичным. Он позвонил еще раз, а потом еще и еще. Свидания были замечательными, и моей собеседнице все больше нравился этот мужчина. Все шло прекрасно, и вдруг она получила от него сообщение по электронной почте. Он писал: «Мне было очень приятно с тобой встречаться, но я не вижу никаких перспектив совместного будущего. Надеюсь, что у тебя все хорошо. Удачи».

Что же произошло? Наша героиня была в полной уверенности, что дела идут замечательно, но все обернулось очень печально. Вместо романа со счастливым концом — прощание под названием «давай останемся друзьями». Бедная женщина была ошеломлена и сбита с толку — для нее такая развязка оказалась сильным потрясением. Немало горьких слез пролила она, немало печали излила перед друзьями. Но это тяжелое время прошло. Женщина собралась с духом и стала размышлять, что еще она может предпринять. Она обратилась за помощью ко мне.

Она рассказала мне, что думает по поводу случившегося:

— Этот опыт оказался очень тяжелым. Мне очень нравился тот мужчина. Мне казалось, что между нами стали возникать особые отношения. Я до сих пор не могу понять, что произошло.

Мы начали вместе думать и разбирать все события этого неудачного романа. Наконец нам удалось нащупать одну проблему. Моя клиентка очень хотела иметь серьезные отношения. Это желание заставляло ее угождать и всячески стараться понравиться мужчине. Когда же она пыталась нравиться, то не могла быть естественной — такой, какая она есть. Соответственно, и интерес к ней пропадал. Это и произошло в данном случае. Партнер, уловив некую фальшь, потерял интерес и отказался от отношений.

Открытие оказалось не слишком приятным, но очень полезным для этой женщины. В следующий раз она попробовала вести себя по–другому — быть такой, какая она есть и не стараться соответствовать чужим ожиданиям. Постепенно это стало ей удаваться. И вот, шаг за шагом, моя подопечная приобретала все большую свободу в отношениях с мужчинами, с которыми она продолжала знакомиться. Ее перестало заботить, понравится ли она им и будет ли им интересна. Она стала получать удовольствие от того, какая она есть. В конечном итоге эта женщина сильно выросла как личность.

И тогда произошло Событие. Она позвонила мне и сказала: «Кажется, я его нашла». И оказалась права — через год они поженились.

Совершенно случайно в то время, когда моя клиентка праздновала победу, я столкнулся с первой женщиной, с которой имел мимолетную встречу на семинаре. Я подумал, вдруг что–то у нее изменилось, и спросил:

— Как у вас дела в личной жизни?

И тут же понял, что попал впросак. Губы собеседницы задрожали, на глаза навернулись слезы.

— Совсем плохо, — прошептала она.

Я выразил свое сочувствие и предложил поговорить об этом. Она открыла мне свою печаль. После поражения, которое она потерпела больше года тому назад, она ни с кем не встречалась и отказалась от всяких попыток в этом направлении. Она так и ощущала себя безнадежной неудачницей, с которой никто и никогда не захочет общаться.

Я припомнил наш давний разговор и то, что она тогда переживала. И вдруг меня осенило. Две эти женщины до определенной точки проходили по одному и тому же пути. Обе столкнулись с тем, что в их жизни на личном фронте ничего хорошего не происходит. Обе приняли решение изменить это положение. Они начали действовать, вступили в игру. Обе женщины получили отклики и пару раз сходили на свидания. На этом месте их пути стали расходиться. Одна в отчаянии вернулась назад и забрела еще дальше, чем была, потеряв при этом надежду. Вторая — двинулась вперед, продолжая стремиться к цели. Одинаковые истории, но какой разный конец!

Откуда такие разные результаты? Может быть, успешная женщина была более красива или привлекательна? Или глубже, умнее, интереснее в общении, чем неудачница? Поверьте, нет. Разный итог определялся тем, как каждая из них ответила для себя на те вопросы, которые я задал вам в начале главы. Давайте посмотрим на их ответы, и вы увидите кардинальную разницу в отношении к поражению.

Вопрос: Что вы предпринимаете, потерпев неудачу?

Ответ: Одна женщина отказалась от борьбы и погрузилась в трясину переживаний своего поражения. Другая сделала выводы из своего печального опыта и продолжила путь.

В: Что вы думаете о себе после провала?

О: Одна женщина стала считать себя неудачницей, а другая сохранила нормальное мнение о себе.

В: Бежите ли вы оттуда, где потерпели неудачу?

О: Одна убежала, другая не покинула своих позиций.

В: Занимаетесь ли вы сейчас тем, в чем в свое время потерпели крах?

О: Одна — нет, другая счастлива, найдя отношения, о которых мечтала.

В: Успешно ли у вас обстоят дела в области, где вас постигла неудача?

О: У одной — полный провал, другая достигла успеха.

В: Есть ли у вас мечта, которую вы хотели, но не решились осуществить, так как боялись провала?

О: Одна женщина так и потеряла мечту о спутнике жизни. Вторая тоже с ней рассталась, но по совершенно иной причине: у нее есть муж, и теперь она преследует уже другие жизненные цели.

Итак, две женщины до поры до времени двигались по одному и тому же пути. Развилкой оказалась неудача. Их пути разошлись — одна пошла дальше к успеху, другая сломалась. Как же следует реагировать на неудачу? Как отнестись к своему провалу? В поисках ответа на эти вопросы люди получают один из самых важных уроков в жизни. А мы с вами пройдем этот важнейший урок в данной главе.

Все знают расхожую фразу, что в мире есть только две абсолютно постоянные величины — это смерть и налоги. Мы с вами — налогоплательщики и смертные люди — признаем, что это правда. Но не забывайте также и о третьей константе — о неудачах. Мир устроен так, что ошибки и неудачи заложены в самой природе вещей, в глубинных основах познания. Провалы и поражения совершенно неизбежны в любой, даже самой удачной жизни, ибо без них не может быть и успеха. Подумайте о том, что у вас получается хорошо. Например, вы неплохо умеете ходить. Когда вы едите, то вам удается без особых проблем отправить в рот большую часть еды. Но так было не всегда. Если бы вашу жизнь с самого начала записали на пленку, то вы бы увидели, что творилось, когда вы только начинали овладевать этими умениями. Сначала почти каждый ваш шаг заканчивался близкой встречей с полом или землей. А каша? Куда она только ни попадала, кроме места назначения! Если бы вы остались на том же уровне до сегодняшнего дня, то боюсь, у вас были бы серьезные проблемы с романтическими отношениями. Во всяком случае, вряд ли кто–то второй раз пригласил бы вас на свидание! Как хорошо, что ваше умение ходить и принимать пищу доведено почти до совершенства! А почему? Да потому, что сначала вы терпели сокрушительные поражения в этих занятиях, а потом открыли для себя путь обучения.

С чего он начинался? Вы попробовали, и у вас не получилось. Вы сделали пару шагов и сели на пол. Вам это не понравилось. Мама ободрила вас: «Ничего, ничего. Молодец! Попробуй еще раз!» Вы пробуете еще раз, и, прежде чем вы начинаете внимательно изучать рисунок на ковре, вам удается пройти чуть дальше. Родители помогают вам встать на ноги, и вы стартуете снова. Падение, плач, родительские утешения, шишка на лбу… И так день за днем, еще и еще раз. И вот, выйдя в дорогу от кроватки, вы достигаете дивана, откуда доносятся радостные восклицания папы и мамы. С едой происходит точно так же. Каша, лапша и прочие питательные вещества довольно долго устилают в основном ваши колени, стол и его окрестности. Но в один прекрасный день каша попадает вам точно в рот, и вам даже удается ее там удержать. Мама счастлива: «Ты моя радость!» Проходит еще немного времени, и умения ходить и есть становятся совершенно естественными — вам даже не нужно прикладывать никаких усилий, вы делаете это автоматически. А потом оказывается, что вы стали в них настолько искусным, что вашим родителям приходится вас даже осаживать: «Не ешь конфеты перед обедом! И не смей убегать со двора!» (Очевидно, любой успех приносит и немалые сложности.)

Вы, конечно, понимаете, в чем смысл этих милых историй из детства: то, что сейчас является для вас совершенно естественным, когда–то было задачей почти невозможной. И все первоначальные попытки ее решить кончались неудачей.

Вы пробовали — у вас не получалось. Для детской души это означало лишь одно — нужно пробовать еще и еще. Неудача относилась только к конкретному действию. Она ничего не говорила ни про вас («я плохой, я безнадежный неудачник»), ни про окружающий мир («никаких условий, пол твердый, цепляет за ноги, каша скользкая и ложка неподходящая»). Она не затрагивала ваши способности, самооценку и самолюбие. Когда у вас не получалось, вы знали одно: чтобы выполнить задачу, нужно еще поработать. Вы пытались, и пробовали, и старались до тех пор, пока не выходило ладно. Таким способом вы овладевали практически всеми навыками, которые сейчас для вас стали автоматическими. Так устроена жизнь — чтобы чем–то овладеть, нужно пытаться до тех пор, пока не получится. Когда мы становимся умелыми, то нередко почти забываем, сколько усилий нам пришлось затратить: все идет само собой. Мы просто делаем так, как научились, и получаем удовольствие от своего мастерства.

Вернемся к проблеме свиданий. Есть люди, которые при знакомствах и встречах с чистой душой получают удовольствие, отдыхают и развлекаются — при этом не теряя из вида серьезную цель. Они мало беспокоятся, примут их или отвергнут. Они не сходят с ума, если свидание не удалось, не ставят всю свою судьбу на одну карту. Они общаются ради наслаждения самим общением. Как им это удается? Встречаются редкие типажи, которым это замечательное свойство дано от природы. Но большинству его счастливых обладателей пришлось пройти определенную школу, пока такое поведение стало для них естественным. Проработаны тревожные метания, пришедшие из юности. Преодолена застенчивость. В прошлом остались и мрачные предчувствия, и ощущение себя недостойным, ни на что не годным. Теперь эти люди — закаленные бойцы фронта свиданий.

Знаете, что мне сказала та женщина, которая успешно прошла путь от свиданий до брака? «Перемены начались, когда я перестала бояться, что меня отвергнут. А раньше — что вы, какое общение?! Мной руководил страх, он просто изводил меня. Но когда я стала воспринимать свидания как школу взросления, то неудачи стали просто ступенькой на пути обучения. Я перестала тревожиться, понравлюсь я или нет. Иногда мне было даже забавно, когда я кому–то не подходила».

Примерно то же самое относится к тем людям, которые научились уверенно выступать публично, успешно заключать сделки по телефону, достойно участвовать в спортивных соревнованиях, смело начинать новое дело, спокойно проходить собеседования — и еще многим разнообразнейшим делам. Они миновали полосу неудач и теперь хорошо знают свое дело. Обратите внимание — они прошли эту полосу, а не перепрыгнули через нее. Если посмотреть фильм об их жизни, то вы увидите, как они спотыкались, падали, вставали и снова падали. А теперь давайте посмотрим пленку, на которой запечатлена жизнь тех людей, кто не достиг успеха, сдался и отказался от своих целей.

Мы увидим, что они не преодолели период обучения и неудач.

Если вы думаете, что разница между победителями и побежденными в том, что первые волей судьбы никогда не терпят поражений, а за вторыми по пятам толпами ходят неудачи, то вы заблуждаетесь. Неудачи переживают все люди. Только победители воспринимают их как естественную составляющую опыта, проходят через этот этап и оставляют его в прошлом. Побежденные же остаются на месте поражения. И не потому, что они не способны выполнить то, что хотели, а потому, что не могут справляться с неудачами.

Вот самое важное, что вам нужно усвоить. На что бы вы ни решились, что бы ни собрались сделать, вы обязательно начнете с неудачи. Это аксиома, и ее нужно принять. Вам нужно вызубрить ее наизусть и до конца уяснить железное правило, почти не знающее исключений: жизнь устроена так, что любой успех начинается с неудач. Вы можете мне возразить: вам известен пример, когда человек выигрывал и побеждал с первой же попытки. Но эти исключения редки, они только подтверждают общее правило. А девяносто девять победителей из ста расскажут вам, через какие сокрушительные поражения они шли к своим победам.

Мы опять возвращаемся к основной задаче — взять жизнь в собственные руки и продвигаться к намеченным целям. Чтобы ее решить, необходимо научиться ответственно относиться к неудачам, владеть ими. Что это значит? Вы берете свою неудачу, приносите ее домой, на работу или в круг друзей и объявляете всем, что она — ваша. Раз она ваша, то вы о ней заботитесь, кормите, поите и уделяете ей внимание. Представьте, что вы купили дом или машину. Теперь вы не арендатор, вы — владелец. Никто, кроме вас, не отвечает за ваше приобретение. Как хозяин, вы можете что–то улучшать, переделывать, управлять своей собственностью и пользоваться всеми ее благами. Если же хозяин не вы, то, когда вас что–то не устраивает, вам остается только жаловаться настоящему владельцу и ожидать его вмешательства. Так происходит и с жизнью: мы видим, что множество людей остаются на положении арендаторов. Они живут так, словно не они хозяева своей жизни. Когда что–то у них не ладится, они жалуются и выражают недовольство. Но скажите на милость, кто явится чинить их жизнь? Здравый смысл подсказывает, что все же лучше принять на себя ответственность владельца — тогда можно исправить то, что идет неудачно.

Первым делом определите свое отношение к неудачам. Примите очевидный факт, что неудачи — это часть жизни. Признайте, что ошибаться и терпеть поражения — это нормально. Если вы будете смотреть на свою жизнь с этой точки зрения, то никакой провал не вышибет вас из седла. Когда вдруг все пойдет не так, как вы предполагали, вы даже не удивитесь. Вы сможете принять случившееся, протянуть руку Господу и вместе с Ним заняться решением проблемы. Если вам трудно смириться с неизбежностью неудач, вспомните слова Христа: «Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир. В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир» (Ин 16:33). Настройтесь на мысль, что поражений и огорчений вам не миновать. Но настройтесь и на то, что если вы мужественно последуете за Христом, то преодолеете тяжелые эпизоды и вновь двинетесь дальше, к полной жизни.

Как вы думаете, почему же не все люди после падения встают, собирают свои силы и пробуют снова?

Почему одна женщина, пережив тяжелую неудачу в отношениях, все же нашла в себе мужество снова отправиться на поиски любви, а другая бросила все попытки? Почему один юноша, потерпев неудачу при поступлении в ВУЗ, в следующем году увидел свою фамилию в списке студентов первого курса, а другой прекратил всякие усилия? Ответ прост: один человек с мудростью отнесся к своей неудаче и чему–то научился, а другой — нет. Давайте и мы посмотрим, чему нас учат наши поражения.

Если вы осознали и приняли, что поражения — это нормальная часть жизни и любого пути к успеху, то вы готовы к следующему шагу. Но прежде чем на него решиться, прошу вас поразмышлять над некоторыми вопросами. Эти вопросы касаются имеющихся у вас представлений о том, что происходит в вашей душе, когда вы терпите поражение.

Итак, что вы чувствуете, когда вас постигает неудача? (Другими словами, что происходит у вас внутри, когда вас отвергает кавалер, у вас срывается сделка, ваше предприятие объявляется банкротом, вы получаете два балла на экзамене?)

Чувствуете ли вы себя полным идиотом? Уязвлено ли ваше самолюбие? (Мы говорим не просто о разочаровании, а о том клейме, которое вы сами на себя ставите, и которое парализует вас.)

Теряете ли вы при этом надежду? (Мы имеем в виду чувство безнадежности, когда кажется, что хуже не бывает, и так плохо будет всегда.)

Говорите ли вы себе, что вы неудачник? (Внутренний голос стремится повесить на вас ярлык, который несет всеобъемлющий и пораженческий смысл.)

Думаете ли вы, что успех — не для вас? Другие могут чего–то достигнуть, но только не вы? (Вы ощущаете свою «дефектность», чувствуете, что вы в чем–то хуже и недостойнее других людей.)

Думаете ли вы, что у вас нет выхода? (Мысли, что, как бы вы ни старались, вы не сумеете ничего изменить, не сможете вырасти и чему–то научиться.)

Чувствуете ли вы себя виноватым? (Иными словами, вы полагаете, что должны были справиться, и теперь угрызаете себя.)

Чувствуете ли, что именно вы — причина того, что все сорвалось? (Я не такой, каким меня могут принять окружающие: стыд, обвинения и осуждение себя.)

Кажется ли вам, что все плохо и безнадежно? (Вы не видите ни своих способностей, ни сил, ни дарований.)

Появляется ли у вас злость на Бога, ощущение, что Он отвернулся от вас? (Вы можете думать, что Бог равнодушно допустил ваше падение или даже Сам инициировал его.)

Отношение многих людей к неудачам складывается именно из таких чувств, мыслей и ощущений. Вот для них–то поражение и имеет особое, пагубное значение. Но мы уже говорили, что это неверный подход к неудачам. Неудача сама по себе — не что иное, как опыт обучения. Это возможность узнать новое о самих себе, овладеть умениями, необходимыми для осуществления ваших стремлений, увидеть, что стоит за вашими желаниями. И тем не менее, многие совсем не воспринимают неудачу как возможность для самопознания и обучения. Тогда неудача парализует человека: он прекращает всякие попытки и оставляет все усилия. Откуда же берется столь негативный взгляд на поражения и крайне неконструктивное отношение к ним?

Обычно это связано с болезненным опытом прошлого. Неблагополучные отношения с членами семьи, где мы выросли, или позднее — с другими значимыми для нас людьми вполне способны сформировать весьма негативное представление о поражениях.

Каким образом прошлый опыт и отношения влияют на наше понимание неудачи? Дело в том, что представление о самих себе, о Боге и о том, как устроен окружающий нас мир, мы выносим именно из своего опыта. Когда мы попадаем в новые ситуации, то смотрим на них сквозь призму прошлого опыта. Мы уже не раз проходили через неудачи и трудности, и в итоге у нас сложилась определенная система убеждений, выработались ответные реакции и схемы поведения.

Представьте себе, что в жизни вы часто терпели поражения и привыкли чувствовать себя неудачником. Сейчас вы начинаете новое дело, но ваши представления о себе никуда не делись: они остались с вами. Если вы и теперь не преуспеете, то провал послужит еще одним подтверждением вашего мнения о себе: «Я так и знал. Я — неудачник. У меня никогда ничего не получится. Я ни на что не гожусь». Или, например, вы пережили тягостный опыт в отношениях, и у вас в голове остался такой след: «людям нельзя доверять — они всегда причиняют боль». Или вы пришли к убеждению, что Бог к вам равнодушен (вариант — Он против вас), а мир слишком сложен, чтобы его постичь. При такой позиции у вас нет никаких возможностей чему–то научиться и изменить жизнь к лучшему.

Подобные схемы и установки прочно укореняются в сознании человека, и свой собственный образ он видит в зеркале, покрытом их мутным слоем. Иными словами, благодаря этим вынесенным из прошлого представлениям человек по сей день воспринимает себя искаженно. Весь этот сложный психологический механизм включается мгновенно и автоматически — мы даже не осознаем, что действуем согласно заданным программам. Внутренние убеждения, словно своеобразные матрицы, диктуют нам определенный стиль поведения. Мы делаем выбор в пользу тех решений, которые более всего соответствуют нашим установкам. Мы начинаем обороняться и нападать на других, пытаемся защитить себя или укрыться от ответственности, принимаем решение сбежать или соглашаемся пассивно плыть по течению. И все эти, казалось бы, самопроизвольные реакции определяются нашим давним опытом и сложившимся в прошлом отношением к неудачам, которое прочно вросло в сознание. Когда мы сталкиваемся с поражением, то нажитые нами программы включаются и берут руководство на себя. А мы теряем свободу выбора.

Пересмотрите свою жизнь, особенно те области, в которых у вас наблюдается глухой застой. Можете вы рассказать, как разворачивалась история ваших попыток чего–то достичь именно в этих сферах жизни? Выявите те ситуации, что вызывают у вас чувство бессилия и подавленности — такие, относительно которых вы давно оставили всякие надежды на изменения. Скорее всего, именно в этих случаях вы действуете под влиянием старых установок и посланий из прошлого. Попробуйте определить, что это за послания: прислушайтесь к внутренним голосам, к мыслям, которые систематически вас посещают. Попробуйте уловить чувства, пусть даже и смутные, которые всплывают в вашей душе. Так вы сможете увидеть причину, по которой вы отказались от всяких попыток что–то изменить. Вы поймете, почему столь мрачно смотрите вперед. Когда же вы откроете для себя корни этих посланий из прошлого, вы сумеете от них освободиться. Вам понадобится поддержка друзей: их убежденность и здравый смысл — необходимое условие успешной работы по пересмотру и изменению взглядов. Помните, что если вы будете воспринимать свои старые ложные убеждения, как истину и реальность, то они обязательно и станут истиной и реальностью — по крайней мере, в одном отдельно взятом мире, который сотворили вы. И тогда вы будете сами себе пророком: ваши слова «я никогда ничего не достигну» превратятся для вас в руководство к действию.

Чтобы оставить неудачу позади и двигаться дальше, следует признать ее и сказать о ней. Но как часто негативное значение, которым в нашем восприятии нагружена неудача, мешает нам даже подумать о том, что произошло. В провале стыдно признаться даже самому себе, а тем более другому человеку. И в горле застревают очень простые фразы:

«Я ошибался».

«Мой подход не сработал».

«Я не учел этого обстоятельства».

«Куда я смотрела в самом начале?»

«Сделав этот шаг, я все испортил!»

«Я не соображал, что делаю! Век живи — век учись».

Подумайте, что уж такого страшного или сложного в этих словах? В них заключены сила и свобода — вам не надо прятаться и скрывать свою оплошность. Произнося их, вы обеспечиваете себе право принять собственную неудачу. Посмотрите, как поступают люди, которые не боятся признавать сделанные ими ошибки и промахи. Вы увидите, что победители легко смеются над своими поражениями — им не нужно защищать свое самолюбие, оберегать свой драгоценный образ. В них не чувствуется напряжения, нет тревоги по поводу неудачи, и они изливают это спокойствие на окружающих. Они говорят о своих промахах, как об обычном деле. С такими людьми хорошо иметь дело. Они просты в обращении. Им нет нужды пускаться в пространные и исчерпывающие объяснения, чтобы произвести впечатление на других людей — они люди дела. Хочу вас порадовать: у вас имеются все возможности стать таким же искренним и вдохновляющим человеком.

Побудьте рядом с теми, кто не стесняется говорить о своих недостатках. Их поведение заразительно. Они помогут вам чувствовать себя спокойнее, когда вы говорите о своих проблемах. Вас ждет прекрасная страна свободы — место, где вы, не страшась, можете признать свое несовершенство. Быть свободным — это замечательно, и другие не замедлят оценить ваше состояние.

Недавно у нашего Интернет–провайдера произошла серьезная поломка оборудования. Это оказалось ужасным! Длительное время у нас не было доступа в Интернет и возможности пользоваться электронной почтой. Когда нам сообщили об аварии, мы озаботились, но не сильно. Было обещано, что мы останемся без связи всего лишь на сутки. Однако на следующий день информация была уже серьезнее. Выяснилось, что вышли из строя все серверы, и их восстановление займет намного больше времени, чем предполагалось изначально. Поскольку по роду работы мы связаны с различными организациями по всей стране и за рубежом, остаться без Интернета и без почты означало сидеть в полной оторванности от дел. Наши партнеры пытались связаться с нами и выяснить, как быть с уже запланированными выступлениями и другими мероприятиями. Для нас наступило тяжелые времена — ведь мы практически ничего не могли поделать.

Я позвонил директору компании, при посредничестве которой мы подключились к нашему провайдеру, и спросил: «Почему мы должны работать с фирмой, которая допустила такое безобразие? Давайте найдем кого–то понадежнее». Директор заверил меня, что для наших целей именно этот провайдер является наиболее подходящим. Он сказал, что полностью доверяет ему. Его слова, конечно, поддержали меня — я, в свою очередь, доверял его мнению. Но, тем не менее, я был очень недоволен и полон сомнений.

Дальше дела пошли еще хуже. Провайдер обещал нам, что все наши данные будет восстановлены, когда заработают серверы. Но произошел, в общем–то, фантастический случай: они смогли восстановить данные всех других абонентов, кроме моих. Все мои данные — расписания, архивы переписка с организациями, с которыми я работал, контактная информация и прочее — все было утрачено безвозвратно, окончательно и бесповоротно. Я не мог поверить своим ушам.

К своему большому счастью, я обнаружил, что у меня самого есть полная копия всех данных с моего компьютера, который автоматически осуществлял еженедельное резервирование текущей базы. В итоге все мои утраты свелись к потере информации за полтора дня, которые прошли между последним копированием и аварией. Наконец–то мы смогли приступить к работе. Нам пришлось извиниться перед всеми, кто пострадал из–за нашего невольного простоя, и продолжать свое дело. Надо сказать, что к этому моменту я уже совершенно потерял доверие к провайдеру. Была не только допущена остановка всей системы, но она стояла неделю! И еще они потеряли все мои файлы. Я по–прежнему подумывал, чтобы директор компании–посредника нашел для нас новый выход в Интернет.

Но неожиданно мое отношение ко всем этим людям и событиям изменилось. По электронной почте я получил сообщение от президента фирмы–провайдера, которое было разослано всем абонентам. Я не буду приводить текст письма полностью. Остановлюсь только на самых существенных моментах. Президент писал:

• Мы допустили серьезные просчеты и совершили ряд ошибок. В итоге произошла авария, а мы оказались к ней не готовы.

• Мы очень сожалеем о тех неудобствах, которые вам причинили.

• Мы выражаем благодарность за ваши звонки, в которых вы выразили свои претензии и пожелания по поводу нашего обслуживания.

• Мы вели дневник событий, чтобы сделать выводы на будущее.

• Мы предлагаем вам ознакомиться с этими выводами.

• Мы приводим перечень действий, которые мы предприняли, чтобы устранить дефекты системы и исправить свои ошибки.

• Мы предлагаем вам оценить то, что было сделано.

• Вот список тех изменений, которые мы вносим в работу сейчас.

• Ознакомьтесь, пожалуйста, с планом будущих мероприятий, которые направлены на то, чтобы защитить вас, наших клиентов, от непредвиденных аварий.

• Мы с признательностью встретим любые критические замечания, пожелания и предложения по поводу этого плана. Конструктивные идеи будут взяты на вооружение.

• Мы с пониманием отнесемся к вашему желанию перейти к другим провайдерам. Мы предлагаем свою помощь, чтобы обеспечить наиболее безболезненный переход.

Когда я прочитал письмо, мое отношение сразу поменялось. Это писал победитель, а не проигравший. Я почувствовал, что до тех пор, пока он руководит фирмой–провайдером, я в надежных руках. И причиной моей уверенности было не то, что фирма оказалась безупречной. Мое отношение изменилось потому, что ее руководитель оказался способным правильно подойти к провалу. Он признал просчеты в работе и взял на себя ответственность за них. Он предпринял все, чтобы научиться и сделать выводы из неприятного опыта. Он сумел использовать этот опыт, чтобы компания сделала еще один шаг по направлению к преуспеванию. Такой подход к неудаче дал мне основания доверять возглавляемой им организации. Никуда не денешься — ошибаются все. Но я предпочитаю людей, которые умеют использовать свои ошибки во благо. А вот люди, которые не признают собственных ошибок, меня не привлекают.

Вы, наверное, не раз встречались с людьми и организациями, которые в кризисной ситуации начинают оправдываться, сваливать вину на других и открещиваться от всякой ответственности. «Это не наша вина! Мы не отвечаем за перепады напряжения. Это поставщики оборудования виноваты — их серверы всегда ведут себя непредсказуемо. Да и с системой Windows вечно случается что–то непредвиденное, вам лучше ее переустановить! Обратитесь к производителю оборудования или поставщику программного обеспечения — это не наша проблема!» Подобные оправдания и перебрасывание ответственности нередко можно встретить у работников службы технической поддержки в разных компаниях. Они держат круговую оборону и не допускают признания своей ошибки. «Мы ответственности не несем. Это не наша вина. Обратитесь по другому адресу».

Но в этот раз мне попался настоящий победитель. Я тут же написал ответ президенту компании и выразил свою благодарность за то, что он повел себя решительно и взял ответственность на себя. Я объяснил, что именно эти действия сняли наше недоверие, и мы будем рады продолжить работу с ними.

Я настоятельно рекомендую вам искать тех, кто умеет признавать свои поражения. Советую иметь дела с этими людьми и учиться у них. Представьте себе, сколько энергии вы затрачиваете на то, чтобы защитить себя от возможной неудачи. Вообразите, сколько сил у вас уходит, чтобы оправдать себя, когда вы терпите поражение. Подумайте, с каким напором вы казните себя за это! А ведь все эти титанические усилия можно направить на то, чтобы преодолеть неудачу и приобрести полезный опыт.

История с Интернет–провайдером служит прекрасной иллюстраций по извлечению пользы из неудачного опыта. Подобно медикам, которые делают вскрытие, чтобы понять причины смерти, мы обязаны вскрывать и анатомировать наши поражения. Когда что–то происходит совсем не так, как вы хотели, не топчите себя коваными сапогами и не ешьте поедом! Воспользуйтесь этим случаем, чтобы приобрести мудрость. Посмотрите на неудачу как на урок, за который вы заплатили своими силами, временем, а может быть, и деньгами. Вы много вложили — так пусть товар будет соответствовать цене.

Итак, что вы можете вынести из вашего опыта? Вот перечень вопросов, который вам поможет сделать выводы:

• Что вы сделали неверно?

• Что вы сделали правильно?

• Что вы упустили по ходу дела?

• Какие решения оказались ошибочными?

• Почему вы их приняли? Какие слабые стороны вашего характера и поведения способствовали этим ошибкам?

• Что вам следует учесть, чтобы в следующий раз не совершить подобной ошибки?

• Что было для вас поддержкой?

• Какие ресурсы вы недоучли? Что необходимо для достижения цели? Время? Навыки? Материальные затраты? Дружеское сочувствие? Взгляд со стороны? Учителя, советники, консультанты, инструкторы?

• Не заметили ли вы, что в этот раз повторилась какая–то старая схема?

• Какие новые знания о себе и о других людях вы получили благодаря поражению?

Я много выступаю с лекциями, провожу семинары, консультирую по вопросам брака и подготовки к нему. Передо мною вереницей проходят истории из жизни множества людей. И вот что я постоянно наблюдаю: есть люди, которые, однажды потерпев фиаско в отношениях, затем бесконечно повторяют свой печальный опыт. Они ничему не учатся. Они, словно заколдованные, двигаются по раз и навсегда заданному пути, не задумываясь о том, что привело их к последнему краху. Но есть и другие люди. Они переживают крах, обдумывают ситуацию, определяют свою долю ответственности за разрушение отношений и обращаются за помощью к специалистам. Они учатся на своем нелегком опыте и работают над теми проблемами, которые вскрылись при неудаче. И вот они снова готовы двигаться дальше, к новым возможностям и новым отношениям. Они учатся на каждой своей ошибке, и им нет нужды раз за разом повторять одно и то же.

Мы считаем, что движение от ошибки к новой ошибке — это норма жизни. Ошибки — всего лишь вехи на бесконечном пути обучения. Вспомните себя в первом классе. Вы учились читать, писать, складывать и вычитать. Помните, сколько ошибок вы делали поначалу? А теперь представьте, что бы стало, если бы вы не обращали внимания на свои ошибки. И учитель, поглядев на них сквозь пальцы, двигался бы дальше по программе. Вы бы повторяли одни и те же ошибки, и никогда не смогли бы дойти до уровня второго класса. А теперь представьте, что с такими знаниями вы окончили школу. Тогда и с работой, и с деньгами вам пришлось бы очень и очень туго. Какой же вывод следует из рассуждений на общеобразовательные темы? Пока мы не научимся что–то делать правильно, мы будем повторять одну и ту же ошибку. Но если неудача нас чему–то научит, то мы исправим то, что было не так, и двинемся дальше, к следующему уровню знаний и — к следующим ошибкам. Вывод, естественно, касается не только и не столько школьной программы, где он более–менее очевиден. Он относится к различным сферам жизни — отношениям, карьере, здоровью, семье и так далее.

В мире действует один непреложный закон, о котором неоднократно говорится в Библии: осуждение никогда и никому не идет во благо. Обвинительный приговор только ухудшает дело. Как этот закон соотносится с вашими ошибками? Пока вы испытываете чувство вины и осуждаете себя за неудачу, вы ничего не можете исправить. В лучшем случае приговор, который вы сами себе вынесли, оставляет все на своих местах, в худшем — существенно усиливает неблагополучие. Вы думаете, что станете лучше, если чувствуете себя виноватым или злитесь на себя? Конечно, никто не запрещает вам стыдиться, бояться или испытывать другие негативные чувства. Но с этим непосильным грузом вы ни на миллиметр не сдвинетесь с места. Только милость Господа и незаслуженная, безусловная благодать — дары, которые Бог посылает через Своих людей — дадут вам возможность продвижения к высотам. Вы сокрушены провалом — но вас принимают таким, какой вы есть, вместе с вашей неудачей. Милость вырывает из вашего сердца жало самоосуждения и очищает душу, отравленную ядом этого страшного греха. Вы освобождаетесь от вины, страха и стыда. Теперь вы можете объективно смотреть на проблему и спокойно искать ее решение.

Представьте себе, что ребенок сделал ошибку в домашнем задании по математике. Папа обнаруживает ошибку и разражается руганью. Он уничижительно говорит о сыне, обвиняет его в тупости. Как вы думаете, что происходит в голове у мальчика? Я вовсе не уверен, что под градом обвинений у ребенка ускоренными темпами развиваются выдающиеся математические способности. Наверняка мальчик думает о том, какой он плохой и тупой. Ему страшно, что папа так на него кричит. Вполне возможно, что в этот момент сын ненавидит отца и мысленно его уничтожает. Затем наступит очередь школы, учителей и ни в чем неповинной математики. Убежать бы ото всех, чтобы никто не приставал — вот чего больше всего хочется ребенку в эти минуты. Вы, наверное, уже догадались, о чем он точно не думает. О том, как понять задание по математике и исправить ошибку. Ярость и осуждение приводят только к одному результату: они уводят внимание от настоящей проблемы — в данном случае от решения задачки.

Если вы потерпели неудачу, совершили промах, пережили крах, то главное, в чем вы нуждаетесь, — так это в милости и прощении. Где же их найти? Молитесь Богу, обратитесь к людям. Твердо знайте — если вы нуждаетесь в прощении, Бог его дает. При искреннем покаянии Он прощает человека даже за самые тяжкие грехи. И хорошие люди поступают по примеру Господа. Но, чтобы получить прощение у людей, вам нужно открыто признать перед ними свои ошибки. И не остановиться на этом, а позволить людям увидеть вас побежденным, принять и любить вас таким, какой вы есть — не только в радости, но и в горе.

Поднимите забрало, сбросьте все маски, снимите латы, которыми вы прикрываете уязвимые места. В вашем окружении есть надежные, заслуживающие доверия люди? Расскажите им о своих поражениях, о том, что вы переживаете. Откройте им свое настоящее лицо. Вы увидите, что они все равно принимают вас. И тогда вы тоже сможете принять и самого себя, и свои неудачи. Принятие изымает из арсенала неудачи разящее орудие осуждения, и вы обретаете свободу. Представьте себе Тайгера Вудса, звезду гольфа первой величины, который классным ударом направил мяч в лунку и внимательно следит за полетом. Если мяч улетит в аут, он не станет рвать на себе волосы или виновато горбиться. Он подумает, прикинет, прицелится точнее и ударит еще раз.

Вы спросите: а зачем искать прощения и милости у других людей? Так мы устроены — без этого невозможно быть милостивым по отношению к самому себе. Чтобы восстановить ощущение собственной ценности, которое человечество утратило при грехопадении, каждому из нас необходимо безусловное принятие со стороны окружающих. Просите Бога, и Он дарует вам Свое принятие и милость. И ни в коем случае не останавливайтесь на этом — открывайте свои ошибки тем людям, которые принимают вас, и их любовь растопит вашу неприязнь к самому себе.

А как быть, если вы не просто ошиблись, но еще и подвели других? Идите к ним, признавайте свои промахи и просите их прощения. Если возможно исправить причиненный вред и возместить моральный или материальный ущерб, то сделайте это. Следуйте правилу: как подвели людей, так им и помогите. И тогда вы преодолеете вину, не говоря уже о том, что восстановите свою репутацию в глазах пострадавших и прочих заинтересованных лиц. Знаете, что происходит, когда вы восстанавливаете то, что разрушили? Вы меняетесь. Помогает, исправляет и возмещает уже не тот человек, который испортил, подвел и нанес ущерб. Попросив прощения и исправляя последствия своего проступка, вы несете исцеление человеку, которому причинили вред. Кроме того, и вы, и пострадавший растете как личности, а ваши отношения достигают нового, более высокого уровня. Бог очень серьезно относится к прощению и к примирению между людьми. Он говорит так: «Оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф 5:24).

Мы уже говорили о том, насколько важно понять, что значит поражение лично для вас. Ведь свойственные вам негативные чувства и установки делают вас заложником ваших неудач. Поэтому необходимо отчетливо представлять себе, какие действия вы предпринимаете в ответ на поражение. Рассмотрите свои чувства и мысли и подумайте, как они влияют на ваши действия. Представьте, как можно среагировать по–другому. Итак, вы потерпели неудачу. Вы:

• Убегаете?

• Злитесь на себя?

• Злитесь на кого–то другого?

• Сдаетесь?

• Оставляете все попытки?

• Поспешно меняете направление?

• Начинаете заедать неудачу, пить или принимать лекарства, разрушая свое здоровье?

• Уходите в пустые «нейтральные» занятия, которые не приносят никакой пользы?

• Оправдываетесь?

• Обвиняете других?

• Отказываетесь признать поражение и постоянно отрицаете очевидное?

• Переключаетесь на ту деятельность, где чувствуете себя уверенно, чтобы компенсировать свой провал?

• Не хотите принять собственные слабости, отсутствие определенных способностей, умений и опыта?

Негативный смысл, вкладываемый вами в неудачу, и ваша внутренняя реакция обуславливают определенное поведение, которое представляет собой ваш ответ на поражение. Оно типично для вас при неудачах, проигрышах и поражениях самого разного рода. Вам предстоит раскрыть эти характерные для вас типичные и привычные схемы. Задача непростая: ведь от устойчивых схем поведения нельзя отказаться усилием воли, и никакие клятвы тут не помогут. Вам понадобится помощь со стороны, которую могут оказать различные группы поддержки, надежные друзья, доверенное лицо или консультант.

Вот человек, страдающий химической зависимостью, — наркоман или алкоголик. Если он осознает, что обращается к наркотикам в ответ на неудачи и разочарования, то, возможно, в его жизни начнутся изменения. Но как этот человек сможет изменить губительную схему поведения, которая вцепилась в него мертвой хваткой? Ему нужно придти в группу, где он получит поддержку, необходимую, чтобы противостоять возвращению к наркотикам. Его задача — прервать закономерную цепь действий, которые он совершает после неудачи. Когда для того, чтобы справиться с чувствами, возникшими после неудачи, он вместо употребления наркотика приходит на группу, где его принимают и побежденным, схема меняется. Так происходит и в любом другом, в том числе и в вашем случае. Для изменения привычного маршрута, для преодоления устойчивой схемы необходимо сообщество, в которое вы можете обратиться за помощью.

А сейчас задайте себе вопросы, которые помогут вам в будущем:

• Что я сделаю, когда столкнусь с поражением в следующий раз?

• К кому я смогу обратиться?

• Кто может меня поддержать?

• Что я сделаю по–другому?

Примечательно, что если вы заранее ответите себе на эти вопросы, то ваши шансы на успех значительно возрастут.

На одном из семинаров, посвященных свиданиям, молодой человек сказал мне, что испытывает сильный страх отвержения. И этот страх мешает ему приглашать девушек погулять:

— Я ничего не могу сделать. Я ужасно боюсь, что мне откажут. Как мне избежать этого страха?

Знаете, что я ему посоветовал? Набрать максимально большое число отказов. Я сказал:

— Не надо убегать от этого страха. Пусть тебя отвергнут хоть тысячу раз. Ведь если тебе так часто говорят «нет», это означает, что ты упорно преследуешь свою цель. Молодец! И в один прекрасный день у тебя обязательно появятся хорошие результаты.

Вспомните, что неудачи — это часть процесса обучения и достижения цели. Чем больше мы делаем ошибок, чем больше терпим неудач, тем больше мы учимся. И, следовательно, тем более значительных успехов мы сможем достичь.

Стойкость и постоянство после поражения — подлинный ключ к достижению успеха. Мы посвятим этим замечательным качествам всю следующую главу, и сейчас я не буду их касаться. Хочу лишь отметить, что настойчивость — это такое качество, которое очень нужно именно при поражении. Когда успех достигнут — зачем нам упорство? А вот в пути, когда цель еще только угадывается за горизонтом, постоянство и стойкость необходимы. Подумайте об этом. Когда вы будете работать над неудачей или промахом, не забывайте, что любое достижение всегда требуют множества усилий и попыток.

Мы уже много говорили о том, какое благо несут в себе ошибки и неудачи. Мы поняли, что поражения — это необходимые участки пути к цели и обязательные условия ее достижения. Однако нужно признать, что порой неудача становится не этапом пути, а его объективным окончанием. Игра окончена. Компания признана банкротом. Брак заканчивается разводом. Нельзя заставить жить то, что жить неспособно. Этот путь подошел к концу.

Знают ли об этом победители? Да, знают. Они признают окончательное поражение и оплакивают свою мечту. Они выражают и сполна проживают все свои чувства — бушуют в гневе, плачут в печали, бродят по пустынным местам наедине со своим горем — а потом идут дальше. Они не пускаются в бесплодные действия, как делают многие люди, которые, истратив последние силы, в конце концов так и остаются лежать неподвижно, придавленные грузом своего поражения. Победители не цепляются за то, что умерло: погибшее нужно оставить в прошлом. Они не погружаются в сетования и бессмысленные протесты, не грозят в бессильной ярости небу и не требуют, чтобы все было по–другому. Помните женщину из третьей главы, которая в течение тридцати лет испытывала одни и те же чувства — в основном, горечь от потери мужа? Если бы она похоронила свои погибшие надежды, то обрела бы радость.

Царь Соломон сказал:

«Лучше ходить в дом плача об умершем, нежели ходить в дом пира; ибо таков конец всякого человека, и живой приложит это к своему сердцу. Сетование лучше смеха; потому что при печали лица сердце делается лучше. Сердце мудрых — в доме плача, а сердце глупых — в доме веселья»

((Екк 7:2–4).)

Если в вашем сердце живет мечта, и она вполне достижима, то самое лучшее — упорно идти вперед. Но когда становится очевидным, что все кончено — тогда нужно идти в «дом плача». Скорбь и печаль несут душе благо. Оплакивание потери дает возможность целиком пережить связанное с ней горе. Тогда сердце освобождается и открывается для нового. А если вы не оплакали, не прогоревали вашу потерю и смиренно не отпустили ее, то ваше сердце продолжает цепляться за мертвую мечту. Оно не видит ничего другого и закрыто для успехов.

Вернемся в женщине, которая в сорок лет рассталась с мужем и потеряла дорогие ее сердцу отношения. Она не оплакала их и не отпустила с миром. Она вцепилась в призрак былого. Для нее наступили горькие и черные годы — долгие тридцать лет, в течение которых она оставалась закрытой для новых отношений. Результат получился ошеломляюще негативным — она потеряла не только отношения, но и свою счастливую жизнь. Если бы она оплакала и отпустила свою несбывшуюся мечту, то потеря была бы намного меньше. И по прошествии некоторого времени она могла бы спокойно сказать:

— Да, я утратила дорогие мне отношения, но зато сохранила большую ценность — полную и счастливую жизнь.

А в вашей жизни есть окончательные потери и поражения? Посмотрите в их глубины, проникните мысленным взором в самую сердцевину и похороните их. Отнеситесь с уважением ко всем чувствам, которые вы испытываете в этой связи. Не стесняясь, выразите свои чувства. А потом попрощайтесь с тем, что было вам дорого, и идите дальше. «Вспоминайте жену Лотову», — как говорит Христос в одной из своих бесед (Лк 17:32). Жена Лота не смогла оставить позади свою прежнюю жизнь и обратилась в соляной столб. А ведь перед ней открывалась новая жизнь.

Ваша надежда или мечта умерла, но какими бы огромными и прекрасными они ни были, это вовсе не означает, что жизнь закончена. Будьте мудры: оплачьте свои потери, пройдите через горе — тогда вы приобретете чрезвычайно важный опыт. У вас появится зрелость, умения и знания, которые позволят вам больше никогда не встречаться с подобными неудачами. Господь всесилен: Он способен обратить во благо все, что с нами случается. Наиболее горькое ваше поражение Бог может сделать звеном в цепи благословений. Даже если ваши самые отчаянные усилия окончились провалом самой драгоценной для вас мечты, то это не пройдет впустую. Помните о всемогуществе, любви и благости Господа (Рим 8:28).

Когда я думаю об этом, то говорю себе: победитель принимает поражение, а Бог принимает весь стыд.

Мы потерпели поражение. Нас терзают стыд и горечь провала. Позволяя Богу быть с нами, когда мы согнуты под тяжестью неудачи, позволяя Ему простить и утешить нас, мы обретаем способность принять провал, без стыда посмотреть на свои ошибки и извлечь из них максимальную пользу. Бог избавляет душу от стыда — Он принимает и прощает нас безо всяких условий. Освободившись от бремени стыда, мы можем плакать и горевать. Но не так, как плачут люди, потерявшие надежду. Нет, мы плачем в полном уповании и надежде, потому что мы твердо знаем: Бог с нами и за нас.

Между жертвой и победителем есть большая разница. Давайте посмотрим на жизнь с точки зрения жертвы. Жизнь идет плохо или не так, как хочется? Значит, так будет всегда. Ведь от жертвы ничего не зависит — все происходит само собой, и ничего поправить нельзя. А победитель? Он смотрит вокруг совершенно по–другому. Он видит свою неудачу, но тем не менее, ищет пути осуществления своей мечты. Победители твердо убеждены, что сумеют научиться тому, что им нужно.

Если вы надеетесь только на свои способности, то возводите свою постройку на очень зыбком основании. Хорошо, если вам удастся достичь цели, применив только собственные способности и приложив исключительно свои усилия. Но представьте, что вы вложили в вашу мечту все свои таланты, а она рухнула. На что вам тогда надеяться? Ведь все ваши самые лучшие качества и способности привели лишь к неудаче.

Но вы никогда не окажетесь в безвыходном положении, если ваша надежда основана не на ваших личных дарах и умениях, а на способности учиться. Вы не в состоянии осуществить вашу мечту сейчас? Это ничего: зато вы можете узнать, что нужно для ее осуществления, и научиться этому. Люди, достигающие успеха, смотрят на жизнь именно так. И это не какой–то лукавый психологический прием, повышающий самооценку. Это собственный взгляд человека, который идет из глубины его сердца и основывается на понимании Божьего устройства мира. У победителей уверенность в своей способности научиться всему, что необходимо для исполнения их призвания, носит фундаментальный характер. Ее можно сравнить с верой в закон всемирного тяготения — живя на земле, мы каждый миг сталкиваемся с его действием.

Бог сотворил людей и дал им особые способности к обучению. Практически любой человек способен понять, каких знаний ему не хватает для достижения цели. Кроме того, мы способны приобрести эти знания и умения. Мы умеем избирательно подходить к обучению, держа в уме образ нашей цели. Итак, Господь дал нам способность не только выполнять поставленные задачи, но и обучаться всему, что требуется для их решения. Определите, что вам нужно. Поверьте, сумеете ли вы научиться следующему:

• Супруги могут научиться разговаривать друг с другом.

• Человек, переживающий депрессию, может научиться ее преодолевать.

• Мать, чей ребенок отбился от рук, может научиться дисциплинировать его.

• Человек, который не состоялся профессионально, может обучиться новой специальности.

• Женщина, страдающая от избыточного веса, может научиться методам его снижения.

• Неверующий, узнав о Боге, может научиться строить отношения с Ним.

• Сотрудник, который получил выговор за плохую работу, может научиться лучше выполнять свои обязанности.

• Человек, который не умеет строить отношения, может научиться этому искусству.

• Женщина, которой постоянно попадаются на пути дурные люди, может научиться избегать нездоровых отношений.

Имея уверенность в своей способности научиться всему необходимому, вы не окажетесь в тупике. Ваш промах — не более чем ступенька на пути к цели: он показывает, что для достижения желанной цели вам чего–то не хватает. Вот и думайте — чего не хватает? Информации? Навыков? Мудрости? Знаний? Общения? Когда человек верит, что может получить все, что ему недостает, он приобретает силу. Надежда не испаряется после поражения — она крепнет.

Уже много лет мы участвуем в открытом еженедельном семинаре, который называется «Решения». Сейчас его транслируют по спутниковому телевидению по всей стране. Благодаря этому семинару мы имеем возможность общаться с миллионами людей. Знаете, какая тема звучит чаще всего? Тема чудесного обретения надежды в то время, когда люди начинают постигать волю Бога и претворять ее в свою жизнь. Раз за разом мы слышим признания: «Когда я впервые пришел сюда, у меня не было никакой надежды. Сейчас все изменилось».

Но что же изменилось? Может быть, мир стал другим? Нет, он остается тем же самым. Где же источник надежды, если человек переживает отчаяние? Оказывается, истины, высказанные в Притчах, глубоко верны: «Ешь, сын мой, мед, потому что он приятен, и сот, который сладок для гортани твоей: таково и познание мудрости для души твоей. Если ты нашел ее, то есть будущность, и надежда твоя не потеряна» (Притч 24:13,14). Прислушайтесь к этим словам! Вот он — мощный источник надежды: это мудрость. Приобретайте мудрость, и она подарит вам надежду!

Знаете ли вы, что в поисках мудрости для данных конкретных обстоятельств вы на самом деле найдете ответы и на другие вопросы? Приобретение мудрости — вот непоколебимая основа для надежды. Вот маяк, свет которого будет верно светить вам всю вашу жизнь.

Нам часто встречаются люди, которые работают на одном и том же месте десять, двадцать, а то и тридцать лет. Наверное, они имеют право называть свою работу карьерой, но на самом деле это не так. Они не растут профессионально, не вносят в свою деятельность никакого нового опыта. Для них каждый следующий год — не более, чем повтор предыдущего. На десятый год работы они все те же, что и в самом начале. Все остается на своих местах. Нередко люди выбирают пребывание в таком застойном состоянии и из–за страха неудачи. В результате они никогда не становятся лучшими, но это еще полбеды. Беда в том, что они не достигают даже нижнего положения своей планки. Они обезопасили себя от поражений — но ради сомнительной безопасности им пришлось отказаться и от побед, ибо побеждает и становится лучшим только тот, кто решается на риск и возможную неудачу. А ведь можно работать в одной области и даже в одном учреждении и двадцать, и тридцать, и сорок лет, но при этом все время учиться новому и день ото дня расти. Тогда, сколько бы ни проходило лет, каждый год будет иметь свое лицо и станет годом открытий.

Что бы вы делали, если бы решили достичь политических высот, а вас преследовали неудачи? Ваша любимая умерла, вы пережили нервный срыв, а потом потерпели фиаско в бизнесе. На выборах в законодательное собрание штата вы провалились, потом потеряли работу, а вскоре вас постигла неудача на выборах спикера палаты представителей. Вы потерпели поражение на выборах в Конгресс и потеряли право повторного выдвижения своей кандидатуры. Вам отказали в должности в Земельном управлении, вы проиграли на выборах в Сенат, ваша кандидатура не прошла на выборах вице–президента, и вы еще раз проиграли на выборах в Сенат.

Как бы вы себя чувствовали после такой череды неудач? Вы бы сошли с дистанции? Решили, что вы неудачник? Подумали, наконец, что после всего пережитого замахиваться на достижения в области политики может только сумасшедший? А может быть, вы стали бы президентом США и одним из самых прославленных героев страны? Заслужили бы почет, проведя народ через наиболее трудный период его истории? Вложили бы все свои силы в обеспечение благополучия каждого штата? Если вы умеете преодолевать неудачи, то этот грандиозный результат — ваш! И вас зовут Авраам Линкольн.

Линкольн очень хорошо знал слова Библии: «Ибо семь раз упадет праведник, и встанет; а нечестивые впадут в погибель» (Притч 24:16). С верой и пониманием, что все ваши неудачи — это не конец пути, а лишь его этап, вы, подобно этому великому человеку, можете вставать после падений и дерзновенно идти к высотам, которые предусмотрел для вас Бог. И кто знает, может быть, вы тоже станете президентом!