|
||||
|
|
Глава 4. ПЕРВЫЙ ЛЕД
? Что лучше: бардак или хорошие отношения? ? Особенности американского мужа ? История великого семейного оледенения ? Притирка не по Чехову ? Как разбудить жену? ? Праздник кончился, спасите отношения ? Любовь не объявляется… нелюбовь тоже …Эта книга подобна многоквартирному дому, множество окон и дверей, за которыми живут разные семьи, очень разные люди — миры близкие и далекие, неведомые и узнаваемые… Словно незримые духи, мы свободно проникаем то в один, то в другой, похожий или непохожий… А еще это напоминает пчелиные соты, где в каждой ячейке — мед, но не одинаковый, а на особицу, своего состава, с цветов всевозможных… Меда легко объесться, поэтому — понемножку! Хотите инструкцию — с чего лучше начать разрушение отношений? Нашествие слоновьев Что лучше бардак или хорошие отношения?
ГИД — Любовная лодка бьется о быт, но бока крепки, не затонет. Мне кажется, здесь прогноз хороший. Ребята с умом, и четыре года — еще не вечер. Притрутся, приладятся. Ребенка бы уже надо… ТЮС — А я думаю, прогноз сомнительный, и ребенок может стать непосильным испытанием, грузом, который суденышко не потянет. Девушка правильно чует, что ее жизнь буксует. Она слабенькая, но способная, с искрой, с юмором, и задавлена муженьком, любовно задавлена, что самое страшное. Под предлогом поиска призвания посадил на цепь и превратил в свою сексуально-бытовую обслугу. Небось и из дома выпускает неохотно… В моем первом браке было нечто подобное: любили меня так, что продыху не было: секс и быт, постель и готовка, уборка и стирка, умные разговоры и горы посуды, душевное участие и вонючие носки… Сначала я была героически счастлива, потом счастливо-несчастна, потом обессилела, потом отупела, потом озверела, потом озверел и он, мой идеальный рыцарь, материл, клял, бил меня до крови, сломал руку… И тогда уже я набрала в грудь воздуха и почувствовала, что добилась права на собственную жизнь. Бывший любимый и сейчас убежден, что я, неблагодарная стерва, его предала, кинула. А мой выбор был крут: погибать или делать ноги… APT — Никогда не подумалось, что вы прошли мимо третьего пути? Диалог, игра, путешествия друг в друга, обучение взаимочувствию, новые путешествия в новых друг-друга, любовный компромисс, юмор?.. ТЮС — Подумалось, и не раз. Я даже уверена, что мы друг мимо друга прошли… После скольких-то лет притирочной возни, громкой или тихой, только и начинается настоящая встреча. Но движение друг к другу должно быть одновременным с обеих сторон… APT — А я поняла другое. Не встретиться, если идти друг на дружку в лоб по плоскости — разнесет в стороны, потому что у каждого свое тяготение, свой угол скрытого отклонения от траектории правильности, каждого несет свой поток… Нужно каждому со своей кочки подниматься к общей вершине: она смагнитит, соединит. Никакие семейные контракты по распределению ролей, прав и обязанностей, никакие сделки или любовные обещания силы не возымеют — все равно энтропия засорит и растреплет все в клочья, центробежные силы, бесы распада возобладают. Только высшее может соединить низшее. Только вертикаль, только Зов Сверху… ГИД — Звучит красиво и нереально. Что именно, что же конкретно должно быть такой зовущей вершиной? Общая религия, общая вера?.. Я знаю семьи, где он и она истово веруют в единого бога, сообща молятся, медитируют, а жалят друг друга, как змеи, терзают зверски, доканывают. Семейное дело, совместная работа, сотворчество?.. Сколько угодно пар, которых не удержало и это. Секс?.. Дети?.. APT — Зовущей вершиной быть ничто не должно, а может — все что угодно, от богослужения до фигурного катания или разведения пауков. Дети тоже, а секс в том числе, почему бы и нет. Важно лишь ориентироваться по одной и той же звезде. ВЛ — Алена, вот при этом условии и в быту легче искать компромиссы… У всякой пары найдется тысяча и один повод для столкновений: одному для здоровья полезен холод, другому тепло, одному нужно открыть форточку, другому закрыть, кто-то должен уступить и терпеть, и сегодня этим кем-то могу быть я, завтра ты, а послезавтра мы оба на столько-то и настолько-то: форточка приоткрыта несильно или прикрыта неплотно… Компромисс — это не или-или, а и-и: пропорция, могущая меняться то туда, то сюда — подвижное равновесие противоборствующих начал. ДС — Алена, у каждого, даже у наимудрейшего гения психологии есть свои уголки, а то и целые зоны, поля психологической незрелости, инфантилизма, слепоты и отсталости. Поняла ли ты, что твой Леша в семейной стратегии лидер, мягкий диктатор, а в быту дитя, застарелый младенец? Если поняла, то не смущаясь используй воспитательские приемы, соответствующие его уровню развития именно в этой сфере. Как можно меньше ругай и как можно больше хвали авансом, хвали за то, что он якобы старается делать и что у него обязательно, непременно начнет получаться, уже вот-вот, получается… Меньше слов, больше внесловесных наглядных воздействий. Если нагадил, возьми тряпку, возьми мужа за руку, подведи к содеянному, нежно ткни в оное носом, всучи тряпку и молча жди, пока не подотрет за собой. Подотрет!.. ТЮС — Все выслушала?.. А теперь срочно разгоняй своих слоновьев и начинай работать или возобновляй учебу, а лучше и то, и другое сразу. Мужу некогда подтирать за собой?.. Пускай и тебе будет некогда, а там видно будет!.. Выпилить розу из пластмассы? Национальные особенности американского мужа
ГИД — Народ говорит: видели глазки, что покупали, таперича лопайте, хоть повылазьте. APT — В том и беда, что глазки не видели. ТЮС — Без подсказки не делает, а с подсказкой делает?.. А ты попробуй его не кормить без подсказки. ГИД — … ссорится с моей мамой, которая приехала из России специально для того, чтобы помочь нам с ребенком… Классика, зять и теща не ладят — это по-нашему! Не было еще зятя, чтобы расейскую тещу переломил, а уж американский зятек — пустячок, пошаговые программы только у него надо выработать, и все будет о'кей! Ты, кстати, хорошо ли изучила, Наташенька, ихнюю тегцезятементальность? ВЛ — Американский ментальный акцент — крайняя прагматичность плюс крайняя инфантильность — сейчас стал психологической определяющей и нашего досорокалетнего поколения. APT — … не дарит мне никогда подарков, даже на рождение дочки не подарил цветов, только после шести месяцев непрерывного пиления купил одну розу. Зато самыми прекрасными словами и смайликами одаривает… Наташа, да ведь слова и смайлики подешевле стоят в американской валюте. О, если б ты знала, сколько приходит ко мне наших женщин с жалобами, что мужья откупаются от них подарками, цветочками и деньгами, а слова ласкового и клещами не вытянешь!.. Выходит, ты не относишься к тем типично российским женщинам, которые любят «ушами»?.. ДС —.. Что мне делать? Наташа, сейчас момент сниженного настроения, быть может, даже легкой депрессии, часто бывающей после родов, «все воспринимается пессимистично. Не суетись, подожди, осмотрись, времени еще у тебя полно. Когда дочка подрастет, даже у пластмассового американского папы могут потихоньку выявиться отцовские чувства. APT — И у нас мало мужчин, которые помогают с маленькими прямо с рождения — для мгновенного просыпания родительских чувств надо либо 9 месяцев их вынашивать, либо заранее очень желать… ВЛ — А я, Наташа, вижу главную трудность твоего нынешнего положения не в том, что муж у тебя пластмассовый, а в том, что ты его, возможно, не любишь. Говорю это не в осуждение: может быть, ты и не лгала ему, или мужу и не нужно твоих чувств. Вопрос этот необязательно ставить вслух, но очень важно поставить внутри себя и ответить честно — тогда многое облегчится… Маразм крепчал История великого семейного оледенения
ТЮС — По-моему, не оледенение это, а заболачивание… Пособие: как не надо жить в семье. Дяденька — гротескный зануда и самолюб, кажется даже, что обращение сочиненное, а не подлинное. ВЛ — Ей-богу, ради читабельности пришлось еще убавить занудства процентов на семьдесят… ДС — Двадцать лет перевоспитывал жену, чтобы убедиться, что воспитывать надо было себя… Так называемый эпилептоидный характер. Способен долго преследовать узкую цель. Социально приспособлен, ибо консерватор и конформист, а вот в личных отношениях у таких дяденек и тетенек, как правило, швах. Причем не сразу, а постепенно, по нарастающей. APT — Жена — особа субдепрессивная, увяла сперва как личность, потом как женщина, вошла в климакс и подверглась мегеризации, от слова мегера. ГИД — Постоянное бегство от тоски и несостоятельности через окошко злобы?.. Мужики такие есть тоже, дракончики. ВЛ — Оба уперты в свои стереотипные семейно-ролевые претензии и с упорством, достойным лучшего применения, навязывают их друг другу. ТЮС — Представляю, что будет лет в восемьдесят. Он будет помнить и твердить одну фразу: «обеспечь уход за мной как за мужем», а она: «обиходь меня как жену». Мириться будут оба последними. ГИД — А может, не все так безнадежно?.. Взгляды у Вячеслава узкие, но душа пошире: не прочь даже предоставить жене возможность пофлиртовать с дрУ гими мужчинами. Что-то неладное с ней, какие-то трудности, комплексы он ведь почувствовал и даже попытался слегка помочь… ТЮС — Такой вдумчивый воспитатель, пожалуй, поможет повеситься. ВЛ — Жизнь коротка, Вячеслав. Если за двадцать лет бесплодной войны эгоизмов наступило прозрение, то она прожита не совсем зря, и можно оставшиеся эн лет отдать прибавлению света… Приритирка не по Чехову, но хотелось бы…
ТЮС — Трудности этой сладкой парочки, по-моему, настолько типичны и так повторяются из поколения в поколение, что хочется крикнуть: ребята, не трусьте! У вас притирка! Вперед! Бейте посуду! Громите мебель! Ломайте носы! Вырывайте волосы! Сокрушайте ребра! Возвращайте свежесть восприятия шишками и кровоподтеками! Скандальте по-крупному! ГИД — Это вы предлагаете какой-то итальянский вариант, Таня, притом для людей с немалыми деньгами и незаурядным здоровьем. ВЛ — Дмитрий Сергеевич, вам не кажется, что здесь сошлись два взрывных психопатика, оба инфантильные и с претензиями? Или просто холерик холерику на нерв наступает? ДС — Возможно; однако в этом конкретном случае еще вот что существенно: чересчур резкая поляризация позитивов и негативов — лобовое столкновение на полном ходу ожидаемого и действительного. Они ведь четыре года друг дружку ждали, идеализировали, возводили на заоблачные пьедесталы — а теперь грохнулись на грешную землю. APT — Высота запросов и низость инстинктов… Опыта жить с существом себе НЕ подобным, своеобычным — ни у нее, ни у него нет, и знания чужого опыта практически тоже нет. ВЛ — Чужой опыт предупреждает, но не гарантирует от попадания в общий ряд. Есть статистическое исследование на предмет бурных ссор и супружеских Драк в первых браках, вторых, третьих и т. д. Количество их соответственно порядковому номеру брака убывает в геометрической прогрессии, ние — алкогольные случаи. ТЮС — Так что есть вариант: развестись, потом еще раз сойтись, развестись, сойтись… ГИД — Они, собственно, этим и занимаются не отходя от кассы. APT — Одна моя пациентка признавалась мне: я безумна люблю мужа, он меня тоже, но когда я смотрю на него и осознаю, что я обречена на жизнь с ним, что другие варианты уже отсечены, исключаются что нам вместе увядать, стареть, маразмировать, а потом подыхать — мне хочется выпрыгнуть из окна или убить его. И я начинаю искать повод для ссоры… ВЛ — Судьбофобия — боязнь закрытых пространств жизни… Такая боязнь в каждом из нас где-то прячется, потому что безвариантность — замкнутая нора существования — страшный эволюционный тупик: из-за этого вымерли динозавры… ГИД — И мы тоже из-за этого вымрем?.. ТЮС — Так что же мы посоветуем нашей Катрине насчет сохранения свежести восприятия и одновременной выработки чеховской воспитанности? ГИД — Читать Чехова, смотреть его пьесы?.. ДС — Вот этого, пожалуй, не надо. Лучше ставить пьесы самим, у себя дома. Не чеховские, а собственного сочинения, на материале своей жизни. Можно на видео или на аудио записать какой-нибудь свой образцовый скандальчик (только заранее заготовить аппаратуру), потом вместе посмотреть, оттошниться и отсмеяться, обдумать и обсудить, потом переиграть в жанре гротескной пародии… Несколько пар, таким вот творческим образом переработавших свое обоюдное психопатство, превратились у меня из крокодилов, пожиравших друг дружку, в благовоспитанных аистов… Как разбудить жену?
Андрей, задача раскладывается по меньшей мере на три уравнения с неизвестным числом неизвестных: Она, Он, Дитя. Она. Описана Им так поверхностно, настолько с Его точки зрения, что почти не видна. Но в девяноста девяти процентах случаев именно так и пишут, и рассказывают мужья о женах, а жены о мужьях. Запрос чисто манипулятивный, задача понять, вникнуть — не ставится. Владельцы автомашин, перечисляя механикам неисправности своих «Жигулей», несравненно более проникновенны… Созналась, что охладела ко мне, хотя это и для нее самой страшно… Его интересуют причины? Он спрашивает себя: так ли это?.. Всякие заявления о чувствах или отсутствии таковых, тем более у людей, связанных узами родства и любви, надо принимать с определенной долей сомнения. Неоднозначность. Трудность самоотчета. Вольная или невольная манипуляция. Поверхность, заслоняющая глубину — текучие настроения, столь же убедительные, сколь преходящие… Затмения иной раз на годы… Что значит «охладела»? Физически? Или не чувствует больше любви, равнодушна? А почему «страшно»? Любить «надо», а не получается? Разочарование?.. А если просто усталость? Вот это засыпание мозга, о котором сказала, — частое состояние, парализующее на какой-то срок и влечение, и понимание… Рождение ребенка, особенно первого, резко перестраивает организм — иногда так, что женщина перестает себя узнавать. У многих молодых матерей бывают депрессии истощения — не столько физического, сколько эмоционального. Эти состояния требуют прежде всего отдыха... Редкий мужчина может понять, сколько сил отдает женщина рождению нового существа и вхождению в материнство, даже если кругом много помощников. Понимает ли Он, что и замужество, само по себе, требует не одного года вживания?.. Догадывается ли, что в роли Жены у нее, еще девочки, неизбежны внутренние конфликты, столкновения побуждений? Знает ли, как тяжело, пусть и при идеальных отношениях, быть одновременно Дочерью, Женой, Матерью? А ведь еще есть необходимость быть свободной женщиной (не в узком смысле), быть человеком, вне зависимости от пола… Знает ли, что жизнь со старшей родней неизбежно поддерживает — и у Нее, и у Него — инерцию детства со всеми его неизжитыми конфликтами? Что все это переносится и на нового спутника жизни, к тому вовсе не расположенного, явившегося со своими конфликтами, со своими притязаниями? Вынь да положь любовь, заботу, внимание, высокий накал чувств, интересность, совершеннейшее понимание на завтрак, обед и ужин!.. Догадываюсь, какой вариант решения мелькнул у вас после этих слов. Отделение. Вон из-под крылышек, самостоятельность! Во что бы то ни стало! Прекрасно. А куча других проблем, начиная с финансово-бытовых… И в новом гнездышке начинает не с труда вживания и понимания, а с очередных притязаний… … Для нее я стал только одним из членов этой семьи, не больше, а пожалуй, даже и меньше… Вот, вот они — притязания, вопиющим, открытым текстом. А Я — Я! — желаю быть БОЛЬШЕ! А почему, собственно? По какому праву? … Женясь, я женился на Ней, а не на ее домочадцах, Полюбив Ее, я не взял на себя обязательства полюбить заодно и тещу, и тестя, и иже с ними. Семейство это я получил в нагрузку, принудительный ассортимент. Даже идеальные люди, даруемые судьбой в качестве родственников, располагают к тихому озверению. Шестеркой быть не хочу. Хочу быть главой семьи. Так?.. Но тогда стоит подумать об основаниях… … О ужас, она не поняла меня, как я ни бился… Когда один человек не понимает другого, то возможных причин три: а) не может, б) не хочет и в) нет подхода (желающий быть понятым не умеет быть понятым). Причина «в» основная, ибо запускает в ход и две предыдущие. Когда некто, желая быть просветителем, употребляет для этого насилие, хотя бы и в такой форме, как обязывание прочитать мою книгу… «Да ведь я не обязывал! Я только просил, убеждал, настойчиво предлагал…» А Она хотела лишь одного: чтобы Он оставил ее хоть ненадолго в покое… .. Ей надоела моя излишняя привязанность, моя внимательность к ней… Своеобразный нюанс. Чаще жалобы на невнимательность. Но знает ли Он, что не так уж редко невнимательность проявляется именно излишней внимательностью? Улавливает ли, что у привязанности и навязчивости — один корень? .. Теперь нам практически не о чем говорить… Не катастрофа, если понимать общение не только как разговоры. ОН. По-видимому, считает себя чем-то вроде альтруиста. Относится к Ней как к машине, обязанной его понимать, ублажать и испытывать совместные чувства. Всем своим поведением выстраивает стену ответного отчуждения. Хочет помочь «проснуться», а помогает еще глубже погрузиться в депрессию. (Это так несомненно, что я чуть не забыл об этом сказать.) О Ее страданиях и внутреннем мире представления не имеет. О ребенке своем практически не помышляет — в отношении ощущается даже примесь соперничества, что при такой инфантильной установке совершенно неудивительно. Дитя. При продолжении Его сна имеет невеселую перспективу… Где ваш домашний будильник?.. Пора его завести, ибо уже готов ответ на вопрос: «Как мне ее разбудить?» — РАЗБУДИТЬ СЕБЯ! Праздник кончился, спасите наши отношения
Сколько в мире несчастья и сколько счастья? Мы этого не знаем и, наверное, никогда не узнаем ни по какой статистике. Но уверен: и того и другого несравненно больше, чем видится и чем даже можно себе представить. Особенно счастья. О счастье рассказывают редко, а мне и подавно, разве что о потерянном. И несчастье подает голос не первому встречному…
ГИД — Парень положительный и семейственный, любит жену, но в упор не видит, не понимает ни ее, ни себя, и что там за черти шуруют у них под спудом, из письма, по-моему, не разобрать. Но вообще даже удивительно, что у них это протухание и разваливание пошло только на четвертый год. По нынешним временам и два года пробарахтаться — срок солидный. ТЮС — По-моему, этот Ярослав — из бескрайнего племени мужчин-инфантилов с женственным характером и почти без зачатков самостоятельности. До женитьбы сидел под наседкой-мамашей, внутренне сидит и сейчас. То, что они с женой «подходят физически и духовно», скорее всего, наивная выдача Желаемого за действительное. APT — Ярослав, спасти отношения иной раз труднее, чем спасти жизнь. Тем паче заочно, не зная конкретно характеров, быта, болезней, стиля общения, родительских семей каждого — словом, всей истории болезни отношений. На выяснение конкретики приходится иной раз тратить не один месяц… В случаях, подобных вашему, и на психолога надежда невелика, особенно если ему не удается удержаться от роли судьи, к чему каждая из сторон тянет его со всем лукавством детской недобросовестности… Надежнее, если психологом в ваших отношениях станет каждый из вас двоих. Даже в случае, если прозреет только один, шансы есть. ВЛ — Умерла ли любовь? На этот вопрос я всегда отвечаю: пациент скорей жив, чем мертв, хотя сам о себе он может думать иначе. ТЮС — А я заметила, что чем чаще заботливые доктора интересуются, не умер ли пациент, тем быстрей он откидывает копыта. ДС — Я как раз сегодня принимал парочку таких вот горяченьких. Все прямо при мне: Она обвиняет Его, Он Ее, возражение за возражением, орут оба, не слушает ни один, он уже сжимает кулаки, у нее слезы… Я пытался докричаться, что лучший способ испортить отношения — выяснять их именно так… Куда там, они уже забыли, где находятся и зачем пришли, продолжали орать, находясь в характерной взаимопозе бодания — на расстоянии метра-полутора друг против друга, с напряженными плечами, набыченными шеями, вздутыми спинами, и я физически ощущал пульсирующую молнию между их мозгами… — ВСЕООО! — завопил я, тоже себя не помня, подскочил к ним, схватил за шивороты и что было силы сшиб лбами. Шок. С минуту они стояли, обалдело шатаясь, глядя куда-то мимо пространства, на лбах начали вспухать шишки. Она стала истерически подхихикивать, у него выдавилась скупая мужская слеза. Затем молча, как мешки, повалились друг другу в объятия. — Стоп-стоп, ребята, это не здесь, это дома… Вы меня извините, у меня нет больше времени. В следующий раз подступит — делайте как я. Да, так, как я только что с вами сделал. С разгону. Понятно? — Понятно… Спасибо, доктор… ГИД — Одно время, изучая социальную психологию, я занимался бытовой конфликтологией и одновременно играл в любительском народном театре. Ставили тогда как раз «Укрощение строптивой» и версию «Супружеской жизни» Бергмана. Старался наблюдать в жизни, как ругаются жены с мужьями. Как же все тропки ссор хожены-перехоженытажены-перезагажены, как все эти бодливицы и бодливцы единообразно похожи! Цепная реакция начинается неуловимо, с какого-то изменения настроения у одной из сторон, всегда относимого другой стороной на свой счет. Все еще в подтексте, только напряжено каждое движение, каждая интонация, каждый взгляд, волосок… — Ты заходила к Пупышкиным? — Ну, конечно, заходила. («Что за вопрос, не в пример тебе я помню свои обещания. Почему никогда не спросить, как я себя чувствую, почему не купил мыло?») Ты же видел, я переоделась. («Ты опять невнимателен и зануден, хоть бы раз приласкал, ночью по-прежнему храпел не на том боку…») — Я не слежу за тем, как ты одеваешься. («Мне не нравится запах твоих духов, мне осточертели твои требования, ну когда же ты наконец поймешь, что я не банальная натура. Ты похожа на свою грымзу-мамаьиу, будь проклят тот день, когда я…») APT — ВОТ-ВОТ, сперва возникает взаимонегативное «магнитное поле», такая активно действующая черная дыра меж двоими, а уж в нее засасываются и выплевываются, как из пылесоса, все обоюдные неудовлетворения, недовольства, претензии и обиды все неосуществившиеся ожидания и несбывшиеся мечты, все комплексы, вся чернуха, все потроха… ВЛ — Ярослав, приступайте к мирным переговорам до начала военных действий. И начинайте с себя: — Милая, я раздражен сегодня, устал… причина во мне, обычные неувязки и пустя'ки, повод всегда найдется… Тебе тоже, кажется, не по себе. В чем тебе помочь? В чем я тебя не понимаю, чего не вижу?.. В чем тебе труднее, чем мне?.. Подскажи, как мне лучше себя вести, чтобы тебе стало легче? (Обнять, поцеловать…) Шаги навстречу, шаги к диалогу. Единственное их правило — исключение обвинений… ТЮС — Как же их исключить?! Как, если обвинение ищется и находится в каждом вздохе? ВЛ — Оценочные суждения могут иметь разный вид. Можно сказать: «Ты идиот», а можно: «Тут что-то, кажется, не додумано, ты не находишь?» Можно сказать: «Ты козел, ты сволочь, ты дура, ты импотент», а можно: «Я понимаю твои трудности…» Искренность исключает вранье, но не исключает сдержанности и права на умолчание. ТЮС — Это все только на бумаге гладко выходит. А если Другая Сторона настроена обвинительно, если душевно слепоглуха, непробиваемо закрыта, тупо уперта, жлобски эгоистична и толстокожа? APT, ДС, ВЛ (вместе хором) — Так ведь никто же не заставляет вас жить и бодаться с такой Другой Стороной. Дело вашего выбора, дело вкуса!.. Что важнее в семье: искренность или дипломатичность? Любовь или психотехнология общения, она же культура отношений? И то, и другое?.. Одинаково — или, допустим, 51: 49 в пользу того или другого?.. Не знаю. Но знаю: одно без другого не выживает. Любовь не объявляется… нелюбовь тоже В. Л., я люблю своего мужа, мы оба уверенные в жизни, в себе и друг в друге люди. Но наша семья доживает последние дни… Неужели можно проснуться утром и вдруг понять» что ты испытываешь к своей еще вчера половинке не более чем уважение; что ты не хочешь с ней детей; не хочешь жить под одной крышей… Мы почти восемь лет вместе» нам по 27, мы учились в одной группе в институте» оба интересные внешне. Но увидев меня впервые, он не обомлел, да и я тоже. Он переживал неудачную любовь» рядом оказалась я. Постепенно влюблялась в него, теряла голову… Однажды он уже пропадал, ничего не объяснял, а я умирала — будто повесили камень на шею и бросили в воду… Потом вернулся. Через некоторое время его друг рассказал, что в период отчуждения он пытался вернуться к предыдущей возлюбленной, получил отказ и свалился в депрессию. Сам Андрей, вернувшись, ничего не объяснял, а я не спрашивала. Состоялись признания во взаимных чувствах, и в постели все было потрясающе. Мы стали жить вместе, а через несколько лет поженились…
ГИД — Все очень свежо и остро, как будто ребятам по девятнадцать, а не по двадцать семь. ТЮС — И у семидесятилетних бывает так. Георгий, вы что, уже забыли, что любовь всех делает дураками? APT — Лена, не придавай столь детского всеобъемлющего значения словам как о любви, так и о нелюбви. Ты ведь уже убеждалась, как часто слова говорят одно, чувства другое, поведение — третье… Человек может сегодня быть искреннейше убежден, что любит, завтра — что не любит, послезавтра — наоборот… Что в этом от настроения, что от манипулятивной «подачи» — стремления воздействовать на другую сторону так либо эдак, — что от текущего переменчивого состояния души и что — твердое, определенное, сложившееся отношение?.. Иной раз и годы жизни бок о бок этого не проясняют… Цитирую кусочек твоего письма с очень характерной «фрейдовской» опечаткой, иллюстрирующей вышесказанное. А вчера все разъяснилось — он признался себе и мне, что меня(?) любит и скорее всего не любил. Ты непроизвольно пропустила частицу «не» после «меня», это сделало твое подсознание, и вполне возможно, что оно право. В любом случае: произошедшее — урок для тебя, запрос на прибавку психологичности и ответственности, на душевный рост. ДС — Несомненно: муж твой испытывает большие внутренние трудности, столкновения побуждений. Конфликты эти им проецируются изнутри вовне — переносятся на ваши отношения. Это его трудности, его нелады с собою самим. Трудно ему любить не тебя, а себя!.. Всю его изменчивость по отношению к тебе рассмотри с этой точки зрения и постарайся вникнуть: что же с ним происходит, что не может найти места в его душевной целостности?.. APT — Цитирую еще… Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу, чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не буду носить под сердцем его ребенка — я от него уйду… Сердце твое верно почуяло: пора размыкать отношения друг с друга на общую естественную сверхцель: ребенка — иначе грозит опустошение… Но нетерпеливый ум все смешал, напутал, напортил! Разве можно требовать ребенка ультимативно, да еще как залог «уважения и любви» — это что, акция или вексель какой-то?.. Такой откровенно манипуляторский, эгоистический нажим с твоей стороны вызвал у мужа паническую «судьбофобическую» реакцию. Ну конечно же, он и вправду не готов быть отцом. (Спроси, кто бывает к этому готов?..) А ты, вместо того чтобы дать ему поддержку, эмоциональный аванс хотя бы на относительную подготовку, загнала его в угол… Отпусти его, как ни больно и страшно это кажется — отпусти в свободу, даже чуть подтолкни (только спокойно…) — свободой, и только свободой проверяется истинность чувств либо их отсутствие. Говорю не столько о «постельном пыле», сколько о душевном огне — он у обоих вас не погас… * * * о как близко мы встретились |
|
||
|
Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Добавить материал | Нашёл ошибку | Другие сайты | Наверх |
||||
|
|
||||
