Как стать личностью?

Вы говорите: «Хрен его знает!»

Значит, слово предоставляется Хрену Академьевичу

Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков — разделим?! Вам на плечи — ваши задачи, мне — мои. Тэ-э-экс, посмотрим!

Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек. Других-то нагружать легче!

Ваши пожитки

• Задача № 0., Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.

• Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живете. Посмотреть глобусу под хвост.

• Задача № 2. Узнать в лицо своих «рабовладельцев» и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.

• Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех революционеров», которые каждой весной и осенью делают «революцию» правдой и философией большинства — чтобы сравнить с собой.

• Задача № 4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома!

Да, и противогаз поновей!

Мои задачи

• Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование

обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта.

Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

• Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

• Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями «О роли личности в истории».

• Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах.

Как-никак среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчет не берем!

• Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

• Главная задача № 09. И, наконец, все вместе повторить еще раз.

• Задачи № 10–99…разрешите не разглашать. Не положено!

Ну, что? В путь! По ко-о-ням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко — пару-тройку дней.

Родимый мой! Подойдем к развилке дорог. Помните, куда собрались-то?

Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.

Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты — чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама — ваш шанс исполнить мечту идиота.

Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.

«Вы спите, мы за вас работаем!» — предложение от ночных ковбоев.

«Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!» — реклама вибратора.

«Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!» — услуги налоговой инспекции.

Одним словом, «мы жуем — вы глотаете! Вы перевариваете — мы… вам». Не жизнь, а рай!

Мы еще поговорим об этом позднее.

Куда ни посмотри — всюду исполнение мечты обычного человека, готовая инструкция для спящих. Живем-с…

Теперь к делу, то есть к очередным тарам-барам-растабарам.

Родной мой! Разрешите ли вы мне на несколько минут взять паузу и снять маску клоуна, шуга горохового, которую специально надел для вас?

Как-никак мы с вами в цирке, имя которому «жизнь». А в цирке кого вы ждете с таким нетерпением? Конечно, клоуна. А почему? Да потому, что всегда приятно(увидеть хоть одного человека в мире, кто глупее тебя.

Родимый мой! Мой хороший! Навещает ли все еще вашу душу великий романтик? Тот, сидевший когда-то на задней парте в правом ряду у окна? Тот, давно отправившийся за туманом, не выдержав вашей скучной жизни?

Время от времени он стремительно врывается в вашу пыльную нору, швыряет под ноги букет полевых цветов с запахом костра, с великой радостью распахнув объятья, шепчет вам в уши:

— Ну, здравствуй! Это я!

Увидев, что не реагируете, трясет вас за плечи сильными загорелыми руками и почти кричит:

— Слушай, слушай же! Что ты здесь делаешь?! О, Боже, что ты вытворяешь со своей жизнью?! Неужели не видишь?!

Пока ты сидишь, грозы и ливни, штормы и ураганы уносят запахи первой любви! Радуги тают в слезах, безнадежно ожидая тебя. Альпийские луга выцветают, тоскуя по тебе!

А там — сумасшедший закат, вечерний закат над полями, полными стрекота цикад и шелеста крыльев стрекоз, серебро лунной дорожки на морской глади. Парусник ждет нас, чтоб уйти за горизонт к сказочным островам.

Ночью под звездным небом посидим на вершине горы, споем свою Отавную балладу вечных путешественников.

Ну, пошли-и-и же… Пойдем, a?

Заглянет с тоской в ваши помутневшие от забот, разъехавшиеся в стороны зрачки, в каждый по отдельности. И, поняв всю безнадежность своих призывов, помявшись, потоптавшись, почешет в затылке. Махнет, наконец, рукой:

— Каким ты был, таким ты и остался, дурачок ты мой городской.

И тихо уйдет, пряча влажные глаза.

Неужели в этот миг вас не всколыхнет желание крикнуть: «Постой! Я с тобой!»?

И мысленно бегом в чулан стаскивать зачем — то когда-то купленный, но тут же позабытый вещмешок, лихорадочно сгребая в него — зубную щетку, мыло и полотенце, гребенку, иголку, нитку и-и-и…записную книжку с адресами нужных людей… Что бы еще взять? Самое необходимое…

Туда же запихиваем (см. список):

• кровать многоспальную «Сони»;

• холодильник «Мумия»;

• ванну «Тебядодыр»;

• телевизор «Унйтас»;

• лимузин-шестерку «Катафалк»;

• виллу-песочницу «Мавзолей Романтика»;

• престиж трехмачтовый «Borov»;

• дипломы, удостоверения, квитанции, полисы, сертификаты и индульгенции на все случаи жизни;

• сбережения в банке «Кэш», скопленные за всю многолетнюю беспорочную службу в борделе «Карьера».

_______________________________

Итого; прощай, романтика!

Вот что такое поганая профессиональная болезнь, дорогие мои! Если много лет проводишь занятия в технике ускоренного обучения… сам не замечаешь, как снова натянул на рожу педагогическую клоунскую маску!

Хотел поговорить серьезно, без шуток, поделиться своими сокровенными, трепетными чувствами, а получилось, как всегда.

Просто иногда, когда находишься в диких безлюдных местах и видишь бескрайнее пространство, которое было за много тысячелетий до тебя и будет еще миллионы лет — вся мелочность, ничтожность и пустота людских переживаний видится, как на ладони.

А теперь вернемся к нашим вечным вопросам.

Жив ли в вас мудрый волшебник, отважный герой?

Дышит ли в вашем сердце безграничная доброта?

Светится ли в вас еще искорка сочувствия, желания помочь каждому несчастному?

Помните, как было в детстве?

Есть ли еще порох в пороховницах, чтобы наконец-то приступить к осуществлению, к исполнению своей мечты?

Может быть, вы думаете только о деньгах, с утра до вечера трудитесь ради существования и у вас есть розово-голубая мечта — сколотить лишний миллион?

Тогда дайте возможность помочь вам быстрее добыть его, чтобы вам накушаться этого вдоволь и понять, какая же глупость — работать только ради денег! Быстрее стать свободным от нужды и наконец приступить к главному делу вашей жизни — познанию самого великого, самого сильного, самого могущественного, самого прекрасного, но самого нераскрытого Человека Вселенной — то есть себя.

Чтобы увидеть свое место в мире, нам с вами придется очень коротко, но весьма поверхностно основательно изучить «ху» из «ху» путем перехода от отдельного «ху» к толпе из «ху».

Сейчас немного отвлечемся и заглянем в историю. Хотя речь пойдет только про вас — не про того, который читает эти строчки, а про того Великого, кто замурован глубоко внутри вас.